矛盾した気持ち

休職して、ひと月をすぎました。

何も変わっていない自分がいるし、これからどうしようと思っている自分もいる。

でも、何か変わりたいという気持ちがある。

心理検査では、人に対して非常に恐怖心を持ってしまっているという結果、
もちろん、これは、あてはまっており異論ない。

ただ、自分自身としては、どこか人と触れていたいという気持ちがある。

気の合う人とと話すのは全然問題ない。
ただの、大げさな人見知りかもしれない。

でも、電車に乗ったり、人が多い所へ行ったりすると、
全然落ち着かないし、薬を飲む必要が出てくる。

何なんだろうと、毎日思い悩んでもらちが明かない。

ただただ、体と気持ちを薬を飲みながら慣れさせていくことから、
始めていくのだ。

「はじめてのおつかい」か！って自分で突っ込みたくなるが、
相当、気持ちの面で弱ってしまっているのだろうと思っている。

ちょっとずつ、好きなこととか、没頭できること、
何より、気を紛らわす方法を見つけたい。

今までは、自分をとにかく犠牲にしてきてしまった。
たまりにたまったストレスが、体に出てしまっているという見解だし、
そうだと思う。

気分転換、楽しむ、、、
なんでできなくなってしまったのだろう。

思い通りにいかないことばかりで、
人に対して、赦すことができなくなっているのだろう。

「自分が我慢しているんだから」と思ってしまっているから。

でも、我慢していることが、自身の当たり前になってしまって、
自分自身を見失っているのかもしれない。

どこまで、気持ちを戻したら立ち直れるのだろうか。

とにかく時間がかかりそうだ。
予想以上かな。

薬を持って、外に出歩こう！
雨の日でも楽しみを持って。

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